Monsieur Jarretelle, mettez-vous sur le banc des accusés je vous prie. Et que ça saute!!!
Mesdames et mesdames, rebellons-nous et osons exposer à ce monsieur les tourments qu’il nous fait subir. Car sous couvert de sex-appeal et de séduction facile, osons parler des dessous et dévoilons la vérité.
Oui, porter des porte-jarretelles vous fait, Messieurs, baver/rêver (chut des enfants lisent), mais MOUUUAAGGRRR c’est quoi cette blague???!!!
On a toutes voulu tenter l’expérience et tadam on dirait que je suis en train de parler de quelque chose de surnaturel, d’extra-ordinaire genre grimper au sommet du Mont-Blanc en moins de 4 heures, (4810 mètres tout de même!!), sans corde, ni bonnet…
Donc, on a toute connu ce gars qu’on a voulu impressionner par les atouts que la nature a bien voulu nous donner et on s’est dit « Ce soir, c’est porte-jarretelles » (bon y en a qui préfèrent les raviolis mais ça c’est une autre histoire)
Et alors là….mais qu’est-ce qu’on ne s’était pas dit….
Déjà : Shopping!
Bah oui parce que si tu as le combo : bas sexy/ensemble séduisant/le tout qui matche ensemble tu es ma nouvelle idole, sinon tu es comme nous toutes et tu as au mieux un beau soutif en dentelle que tu mets avec un boxer noir en coton tellement confortable!!
Et là patatra…tu te rends compte que la vendeuse en lingerie a dû faire un CAP charcuterie parce que la lingerie, elle y connaît rien!!!! Donc tu te retrouves avec des bas autocollants que tu essaies quand même de faire tenir avec ton joli porte-jarretelle qui coûte la peau des fesses mais…ça marche pô!! Eh non!! Qu’on se le dise, du début à la fin ils cherchent à nous mettre des bâtons dans les roues!
Finalement, vu que tu es une lumière tu finis par trouver l’ensemble de tes ses rêves et finalement, qui l’eût cru ?! c’est là que l’enfer commence!!
Enfilage de la bête.
Alors là je reste sans voix.
………………………………………..Quelqu’un a-t’il, un jour, pensé à fournir un mode d’emploi avec les porte-jarretelles? Parce que si c’est le cas personne ne m’a mis au courant et c’eût été bien utile!!!
Bon OK, accrocher les machins dans le bouzin (entendez les agrafes dans les bas) c’est acrobatique (en mode la tête entre les jambes, les cheveux dans les yeux, le C** en l’air, les bras en quinconce et le sex appeal à moins 72) mais c’est gérable (parole de pro). Mais techniquement parlant … rien que techniquement parlant, ta superbe culotte/boxer/string qui termine l’ensemble et qui t’a coûté 3 bras, tu la mets COMMENT ?????!!!!!
Avant? Après? Tu t’en passes? Donne sa langue au chat?
Soit tu fais comme moi et tel que tu montes tes meubles Vinguelschplut (géant suédois de l’ameublement, pardon) tu n’en fais qu’à ta tête et tu te retrouves avec tout l’armada coincé dès que tu veux aller aux toilettes…
Mais ce n’est rien comparé au bas qui se barre dès que tu fais un pas et qui finit roulé en boule dans ta boots telle une chaussette de grand-mère (pour le sex appeal, on est bien d’accord, on repassera!).
Et c’est pas faute de tenter de le remettre en marchant, (posture très naturelle : le dos droit, les 2 bras dans la robe… ), au restau (manger sa salade avec la bouche et rien que la bouche pendant que tes deux mains persévèrent à remettre l’obscure objet du désir…finalement ton mec en face de toi finit par te demander pourquoi tu as la moitié de la tête sous la nappe…FU*K!! Adieu discrétion!) ou aux toilettes mais là par rapport aux deux situations précédentes c’est triché…beaucoup trop facile!!! Tu sors!
Déshabillage de la bête.
Oui bon ben vu que tu t’es battue (et pas qu’un peu) avec toute la soirée, tu n’as qu’une envie c’est que cette horreur se barre et loin!!!!!
Oui, mais HIC! Comment ça s’enlève??? Parce que la culotte/boxer/string se retrouve toujours coincé dedans finalement…Et là, Apollon (oui ton mec dans cette circonstance devient LE Dieu de l’Amour), ayant marre de se prendre la tête avec toutes ces conneries (il a bien raison), dévoile tout son amour et sa tendresse à ton encontre et…. l’arrache!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHdieu joli porte-jarretelles …
Mais je voulais le remettre moi!!!!
RIP à tous ces malheureux qui n’ont connu qu’un pauvre moment de gloire …
{Pour voir la version en ligne illustré, rdv ici.}